Ana aime le vide...

 

Bon. Alors voila, je sait que cela fait des mois que je ne suis pas venue sur ce blog. Pendant ces longs moi, j'ai peut a peut réussit à arreter avec Ana. J'ai réapris à  regarder mon corps presque sans dégout, et meme si il m'arivait parfois de pleurer devant mon miroir, j'allais beaucoup mieux. Mentallement, j'était heureuse, pour la première fois depuis longtemps mais il restait toujours en moi un sorte de malaise...

Et durant ces mois, j'ai continué a avoir une relation bizzare avec la nourriture. Et j'ai grossit. moi qui était déscendue à 48kg, je fais auourd'hui entre 55 et 60 kg, et peut etre même plus, mais je n'en sais rien car depuis quelques mois j'ai  également une peur panique de me peuser.
J'en avait donc fini avec ana... je crois. Mais depuis la rentré scolaire, j'entreprend un régime, qui est chaque jours plus stricte. je crois que je savait des le debut ce qui allait arriver: que j'allais me restreindre de plus en plus jusqu'a arriver au meme point qu'il y a 2 ans, et même si j'en avait très peur, je ne l'ai pas empeché. Je crois.. que je ne pourrais pas m'en empecher même si je le voulait.

Au début, sa a commencé juste par quelque restrictions, mais je me fesait parfois plaisir et je n'en ressentait rien ensuite, mais c'est allé très vite: je me suis mise a regretter d'avoir  mangé a chaque équart que je fesait, et c'est la que je me suis rendue compte de ce qui allait ce passer, mais j'ai continué. En quelques semaines seulleument, je me suis restricte de plus en plus et depuis quelques jours je me surprend a inventer des mensonges, comme avant, pour ne pas aller manger.

Et ce soir, pour la premiere foi depuis des mois, je suis revenue voir mon blog. Et je sait ce que cela signifie, je sait que ca recommence, mais je ne sait pas si cela va durer... Je suis perdue.

 

Bref, tout cela pour dire que si apres toutes ces années je suis devenue une professionnelle dans l'art de mentir, je connais mes tables de calories par coeur, énormement d'exercices et d'innombrables trucs pour couper la faim.. et bien meme avec tout sa je me sent démunie. je ne sait absolument rien de la psychologie de ce truc, ce que je peut dire c'est que meme apres tout les livres que j'ai lut sur sa, je ne peut quand meme pas dire ce qu'il va se passer pour moi. Je ne veut pas déprimmer et je ne veut pas perdre le moral. Je ne veut pas devenir un zombi, m'arreter de sourir et de rire, je ne veut pas voir le regard inquiet que mes amis posent sur moi et je ne veut pas me retrouver seule, tout comme ces dernieres années.

Et pourtant je sait tres bien que Ana ne rime pas avec bonheur, loin de la, malgrès ce qu'on peut lire souvent.

 

Voila. Ce blog je le fait pour moi, pour pouvoir me confier et recevoir des conseils. Je ne veut pas qu'on me juge. Je sait que je suis completement folle, "malade" comme beaucoups disent. Je le sait, et je sait que depuis que j'ai commencé avec cette connerie, je ne pourrais jamais m'en débarrasser. C'est comme le cancer: va va, sa viens, c'est très difficile a soigner et quand on croit que sa y est, c'est finit, et bien sa revient.

 

Et surtout, surtout, je parle aux jeunes filles qui se trouvent trop grosses, trop potelées, trop ceci, trop cela, je parle aux jeunes filles qui son en train de lire ceci et qui sont venues sur ce blog dans le but de trouver des conseils pour mincir:
Avant de vous lancer dan cela, je voudrais que vous sachier que pendant ces deux ans j'ai souffert. Beaucoup. Plus qu'on ne peut l'imaginer. Ce n'est pas une souffrance phisique, comme quand on tombe et qu'on se fait mal. Non c'est bien pire. C'est une souffrance morale, qui nous dévore, nous ronge, on ne pense qu'a sa. Je calculait constament les calories, a la virgule près. Pour moi, je mangeait une frite et ma journée était gachée. Tout les soirs, je pleurais, je me scarifiait. Et oui, j'ai ecore des cicatrices qui me font mal et qui me resteront a vie. J'ai tenté de me suicider, pluiseurs fois j'ai pris des pillules, j'en était malade pendant des jours. Et je soufrait, ho oui je soufrait.

Je veut que vous sachier également que aujourd'hui j'ai 16ans, et j'ai beaucoup de garcons parmis mes amis, et j'entend ce qu'ils disent: ils n'aiment pas les plates, sans fesses et sans sein. Ils aiment les belles, gracieuses, toutes en formes, avec des hanches, des bras rond de filles, et même les petits bidous. Les garcon aiment les gourmandes. Et les filles qui ne mangent pas cela leurs fait plutot peur.

Croyez moi, des avis comme sa j'en ai entendut beaucoup et je sait que la fille la plus belle de mon lycée, celle avec qui ils veulent tous etre, et bien elle en a des formes, croyez moi, ce n'est pas un fil de fer.

Alors les filles, je vous en supplie, ne vous mettez pas sur ce chemin ou alors vous vivrez des années de souffraces, et croyer moi, vous allez mincir au debut mais vous allez vite reprendre des kg.


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Si l'une de vous a besoin de parler, voila mon adresse msn:
ana-aime-le-vide@hotmail.fr
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